Se confirma la creación del MAS

Como un anticipo exclusivo de El Ortiba, el candidato Roberto Lavagna envió una "carta abierta a los argentinos" en donde expone los lineamientos de gobierno para 2007-2011. Su misiva sesuda concluye con: "Los argentinos merecmos MAS", en clara alusión al Movimiento al Sotanismo.

Nadie podría estar en desacuerdo con sus propuestas y objetivos, aunque no aclara los métodos, ni con quién anudará acuerdos. En una charla solemne con nuestro cronista declaró, con su modestia habitual: "No necesito decir que voy a ser candidato, acaso el rey de España necesita decirlo".

Ojo con la contaminación digital

El especialista en informática Dmitriy Sergeevich Tereschuk (en el fotograma), de la Donetsk State Technical University, aseveró a El Ortiba que "los efectos de los desperdicios de las Papeleras de Reciclaje son insospechados".

¿Adonde van a parar los documentos eliminados, muchas veces comprometedores para los cánones de la moral y las buenas costumbres?

En su tesis doctoral, Tereschuk, invitado por los asambleístas de Gualguaychú a su Congreso Mundial de Negación de Todo tipo de Papeleras", demuestra que no sólo las papeleras de Botnia y Ence arruinan el medio ambiente, sino que los bits procedentes de la pornografía, notas periodísticas en general y otras escorias lanzadas fuera de millones de PC producen un inmoral environment que afecta el entorno. Además, afirma que estas "malas ondas" pueden generar piorrea, impotencia, caries y presión ocular, entre otros males.

"Cabe señalar, dice el científico, que la papelera no recicla nada, tal como su nombre lo indica, y simplemente elimina de las máquinas -cual si fuera una cloaca a cielo abierto- millones de gigas de excremento informático".

En su afán de cambiar esta situación, Tereschuk ha solicitado al Banco Mundial que financie su proyecto "No a las papeleras" con apenas 120 millones de dólares para diseñar dispositivos que filtren y limpien los documentos antes de ser eliminados.

Ministros de Diós

Después de mucho pensar, pareciera que el inefable Roberto Lavagna se volcaría -aunque ya volcó hace rato- a una alianza con el MAS (Movimiento al Sotanismo) liderado por el cardenal Jorge Bergoglio. El purpurado declaró para El ortiba que "la idea no es mala, tenemos muchos puntos en común: pateamos con las dos, nos aclimatamos bien a los cambios y somos notablemente parecidos" (ver foto que ilustra la crónica).

Para la nueva alianza se convocaría a Joaquín Piña, Martha Pelloni y otras figuras del Sotanismo intelectual que tiene como ideólogo al cura Brochero.

Por su parte, Lavagna confirmó que no descarta incluir al pastor Giménez y la escindida hermana Irma, para "darle un toque de apertura y garantizar con la grey evangelista, más fiscales que los que podría aportar la UCR". Además, el ex Ministro aseguró que su experiencia le indica que "cada fiscal del Centenario partido va a exigir un lugar bajo el sol por sus servicios, cosa que los evangelistas hacen 'de onda'".

No debe soslayarse que Elisa Carrió fue una adelantada del MAS cuando exhibía su escote adornado con un crucifijo y daba "testimonio" a cada rato, mientras auguraba la llegada de los jinetes del apocalípsis, en épocas en las papas quemaban.

Captura internacional

A los jefes de las barras de Gimnasia y Esgrima y de Boca Juniors de Argentina, Munóz y Di Zeo, les fue librada una orden de captura internacional, a pedido del gobierno de Irán.

Consultado por este medio, un funcionario iraní que prefiere mantener en reserva su nombre, declaró: "Ya nos hincharon tanto las bolas con lo de la AMIA que vamos a pegarles donde más les duele". "A nosotros nos joden con el ex presidente, OK, vamos por aquellos que hacen que el fútbol en su país tenga alguna emoción."

Los aludidos, desde la clandestinidad de un restaurante de la Recoleta, manifestaron estar dolidos por la discriminación. "A mí ya me hartaron, espetó Di Zeo. No me dejaron ir al Mundial de Alemania y los Borrachos del Tablón fueron todos... ... a ese país de mierda no voy nada." Seguidamente se descolgó de un balcón y huyó por los fondos. Munóz, por su parte se mostró sorprendido: "el terrorismo internacional necesita un chivo expiatorio, pero yo no me anoto en esa... ... voy a pedirle a Julio (Grondona) que hable con ese gil y le diga que le meta con las bombas atómicas y no con la gente decente."

La agrupación Periodistas Deportivos Rastreros y Tasados (PE.DE.RAS.TAS) emitió un comunicado en el que deploran que se esté socavando su fuente de noticias. "Que los vengan a buscar, les presentaremos batalla", remata la solicitada.

Castañazo para Bush

Con la pérdida de control de la Cámara de Diputados y Senadores a manos de los demócratas, George W. Bush se encuentra en apuros. En confidencia con nuestro enviado especial, expresó: "Justo ahora que necesitaba un montón de tarasca para construir el muro anti-sudaca voy a perder la manija del congreso ... ... Le dije a Rumsfeld que tenía que sacrificarlo, tal como hizo Alfonsín con Sourrouille. Por otra parte, ese nabo me convenció de que la guerra de Irak la ganábamos de acá al Mississippi y no fue así".

"Ahora con la vuelta de los demócratas y con Hilary en la Casa Blanca, el salón oval se llenará de becarios, de hispanos y de gentuza que dejará por el suelo la moral de los Padres Fundadores". Revolviendo su scotch on the rocks, al mejor estilo Rodolfo Bebán, deslizó: "no hay nada más ingrato que estar sometido, de vez en cuando, al voto popular".

Misioneras de la Santa Oposición

El revés electoral del gobernador de Misiones Carlos Rovira fue propinado, sin duda alguna, por el liderazgo de un obispo y unas monjas (posando en la foto para El Ortiba) decididas a todo.

Ante este hecho inusual, El Ortiba sondeó las opiniones del arco opositor, que se está tensando al máximo para derrotar al oficialismo en el terreno que sea. El ex gobernador Puerta declaró a nuestro reporter: "Sería un sacrilegio colgarnos de las tetas de las hermanas, pero no estaría nada mal: ya pasó el turno de los actores y los deportistas, tal vez las monjas midan en el futuro".

El presidente de la UCR, Roberto Iglesias nos confió que "Si Lavagna no se termina de decidir es probable que encabecemos una fórmula con mucho punch. Piña, no será tan chupa cirio como De la Rua, pero puede andar mejor que cualquiera de los que queda de nosotros".

Mientras que los clérigos triunfadores niegan su intención de seguir una carrera pública como funcionarios, es difícil que se sustraigan al influjo de los líderes desacreditados o sin peso, como los del MAS que están por proponer el Movimiento al Sotanismo.

De terror

La virulencia de la gresca intersindical desatada en oportunidad del traslado de los restos de Perón a la quinta "17 de octubre" se debió a "actos solidarios", tal cual dijo el juez de la muzarella podrida Daniel Llermanos. "Los llermanos sean unidos", metió como chascarrillo para El Ortiba... el chofer de Pablo Moyano, esposado y desde la cárcel. "Toda mi vida de militancia sindical estuvo signada por las enseñanzas de Lech Walessa y su lema solidario. Por eso cuando vi que todo se iba a la mierda y no escuchaban mi prédica fraternal, pelé el bufoso y empecé a tirar", acotó.

Por su parte, Moyano Senior siente que le están haciendo el vacio y que le están tirando el acoplado encima. "Primero me lo voltearon a Palacio y ahora vienen por mi", declaró preocupado. "Justo ahora que ibamos a pedir un aumento de sueldo equivalente al salariazo de Menem, nos ponen palos en la rueda".

Nuevo superhéroe

Ante la salida al mercado del DVD de dibujos animados sobre la vida de Juan Pablo II, la oficina de prensa del Vaticano está pensando en la creación de un nuevo superhéroe que acerque a los niños y adolescentes a la grey católica. El Ortiba de Occidente fue testigo del siguiente diálogo secreto. Ratzinger: "Este polaco kaput me sigue haciendo sombra, necesito aumentar mi popularidad". Asesor de imágen: "Su cuerpo de Montgomery Burns no da para mucho. Le proponemos robotizarlo para facilitar el merchandising de los juguetes y asociarlo a una heroina sudaca que tenga buena imágen". La elegida entre Violeta Chamorro y Michelle Bachellet, fue Elisa Carrió cuya estampa de crucifijo en ristre y discurso apocalíptico encaja en una historia cuyo guión fue encargado Salman Rushdie, aunque se evalúa la posibilidad de pedirle a Jorge Bucay que lo plagie a Rushdie para reducir costos. "Esta pareja asegura la ausencia de erotismo y malos ejemplos que alejen a los niños de la masturbación y otros deseos libidinosos", aseguró el vocero de Ratzinger. "Ahora sólo falta ponerle un villano islámico que muy bien podría ser Carlos Saúl Menem", remató.

"Me estoy cansando"

El ex Ministro de Economía de la Argentina y ex futuro candidato a la presidencia, Roberto Lavagna, dejó su tono atildado para declarar en exclusiva para El Ortiba: "Si Alfonsín está caliente, que se mida la temperatura rectal con este termómetro... y si el gobierno me sigue presionando voy a revelar oscuros secretos que encripté en este grisín (de la fábrica recuperada Grissinopoli. N. de R.)".

Completamente sacado recordó: "Ya le dije a Alfonsín, en el apogeo de su carrera, que no iba a convalidar su festival de bonos como Secretario de Estado y también le dejé en claro a Kirchner que en un gobierno exitoso no había lugar para los dos (sic)".

Con el bronceado de las palayas de Biarritz en su rostro, apenas tocó suelo de su amada patria, Lavagna se sacudió las presiones de radicales huérfanos y del gobierno con declaraciones altisonantes: "en general me importa poco lo que opina la gente y mucho menos los políticos mediocres de este país macondiano". Aparentemente, el dueño de Ecolatina estaría replanteando su candidatura, porque como dijo en forma cómplice a nuestro reporter: "ser presidente de una republiqueta sudaca como esta, no mide, me arruinaría el CV".

Home run

En una reproducción Clase B del 11 -S, el beisbolista norteamericano Cory Lidle hizo "strike one" en un edificio de Nueva York. No escapa al análisis editorial de El ortiba de Occidente que este fue un autoatentado más claro que el de las Twin Towers.

El dueño del equipo en el que bateaba Lidle (Yankees) George Steinmbrener declaró que la muerte de su empleado fue "una tragedia terrible y shoqueante que ha sacudido a toda la organización Yankees".

Lidle no era muy querido por sus compañeros de equipo, a los que había mal tratado en forma pública por "no poner lo que hay que poner cuando pitcheo". De manera que se excusaron de hablar y se lamentaron por los daños que su avioneta causó a los vecinos del edificio siniestrado y coincidieron en que "estas actitudes le hacen mucho daño al beisbol".

Lo que parece haber sido una jodita de Bin Laden no es más que uno de esos accidentes corrientes que sacuden la modorra de los norteamericanos, tales como la masacre de niños en escuelas o asesinatos en serie.

Que vuelva (en sí) Carlo

El ex presidente Carlos S. Menem se recupera del "shock emocional" que le produjo el acto masivo de lanzamiento de su campaña "Menem Forever". Nuestro cronista en Córdoba atestiguó el auténtico fervor popular que llegó, desde la plaza, hasta el tercer piso de la morada del líder de la Reforma del Estado argentino.

Desde la camilla que lo transportó a la clínica "Luciano Benjamín Menéndez", de esta ciudad, se lo escuchó mascullar: "Esta es una campaña de desprestigio contra mi candidatura; nunca perdí una elección, y este pingüino gobierna gracias a que ió lo dejé". Luego vomitó.

También se baraja la posibilidad de que el riojano esté afectado de triquinosis que tal vez haya contraído en la sala de neonatología de la familia Alsogray (foto: El ortiba...) Al cierre de esta edición continuaba internado en el spa de terapia intensiva.

Sacude tu azufre.. azuuucaar !!!

Después de hablar claro y fuerte ante la Asamblea Anual de la ONU, el presidente Hugo Chávez volvió a su patria para "desenchufarse".
"Vengo de cantarle cuatro frescas a ese demonio jueputa de Bush y necesito conectarme con la pachanga caliente de mi tierra bolivariana", espetó, mientras se abrazaba a dos beldades propias del averno.

El cronista del Ortiba... comprobó una abultada agenda de parrandas presidenciales que incluyeron: masaje iraní, baños cubanos y duchas coreanas (del norte) para "sacarse" el tufo norteamericano que "se me ha impregnado en este cuerpecito", aclaró sonriente. Y agregó en tono críptico: "Dile a mi amigo chévere Néstor que no se olvide de ese votito para el Consejo de Seguridad".

Natzinger

Los comentarios del Papa Maledicto XVI, sobre el Islam, han causado gran malestar en esa parte del mundo. "En mi adolecencia, a los Papas no se los molestaba como hoy. Pío XII negoció con Adolfito la eliminación de la escoria de Europa y nadie dijo nada", murmuró al oído de nuestro corresponsal en el Vaticano.

En una foto del archivo personal del alemán ungido como el capo de la Iglesia Católica, se lo vé como parte de las Juventudes Hitlerianas. "Esos eran años de gloria en donde las cosas eran como son: blancas o negras... en la actualidad vale lo mismo la opinión de Lottar Mattehus, como la de Ángela Merkell; y se valora con la misma vara a los Cruzados de la edad media que a los harpientos mujaidines". Ofuscado y babeandose como su antecesor, se marchó a paso lento.

Interna conurbana

El ex presidente don Eduardo Duhalde se está poniendo a tono para el retorno a la política en su territorio. "Estoy algo resentido con gente que antes era indondicional y ahora se pasaron al bando oficialista", relató al Ortiba. "Pero atenti que los simbolitos del PJ los tengo yo y cuando todos este circo del crecimiento económico se termine, los votos van a vovler con papá", remató algo irritado. Mientras tanto está dispuesto a mover todos los resortes para "pincharle" al ingeniero Felipe Solá su intento de re reelección.

Ahorro estatal

Dando el ejemplo del ahorro de energía y recorte presupuestario, el presidente de Bolivia, Don Evo Morales, apela a su novedoso sistema de transporte urbano. "No es lo más cómodo que digamos, pero tiene el encanto de lo natural", dijo al Ortiba de Occidente, mientras se acomodaba las partes, luego de bajarse del lomo de sus "personal chasquis". La difusión de este medio de transporte permitirá la apertura de fuentes de trabajo.

A su turno, los transportistas consignaron que el que debería ahorrar gas es el propio Morales: "Nos cuetea el lomo bastante seguido. Pero no importa, nosostros estamos acostumbrados a que los políticos nos caguen. Este apenas nos gasea".

Andá a cantarle a Bush

El presidente de Bolivia, don Evo Morales, obsequió a la Secretaria de Estado norteamericano, doña Condoleezza Rice, un charango para lograr la "armonización de los pueblos". La "Negra Condi" -como le dicen sus íntimos- hizo gala de su ignorancia supina, en temas musicales, al rasgar en público las cuerdas del instrumento autóctono y transformarlo en un "arma de destrucción masiva"-según dijo el siempre hilarante Secretario de Lucha por la Drogadicción Mundial, don Obdulio Choque de la Pala. El pícaro presidente aimará deslizó a nuestro cronista que: "como la música amansa las fieras, es probable que logremos calmar a esta loca que anda asustando al mundo con sus amenazas y su estampa fulera".
A su turno "Condi" expresó que se sentía muy conmovida porque "nadie me regaló, ni me regala nada" y recordó sus melancólicos días de niñez pobre en el Bronx, en donde inhalaba pegamento y fumaba "Pacou".
En el aeropuerto, "Condi" fue demorada porque el charango tenía un doble caparazón en el que se ocultaban 2 kilos de cocaína. "Este Evo es un loco lindo", exclamó sonriente y algo adormecida.

Más petróleo para Bolivia

El presidente de Bolivia, Don Evo Morales brindó una conferencia en la que presentó su plan para aumentar la producción, ahora nacionalizada, de petróleo. "En nuestra idea a futuro, la estrategia es producir materia prima para el petróleo", dijo a nuestro cronista. Con la cría de estos dinosaurios clonados del ejército boliviano y de otros ejércitos de la región, más el agregado de sustancias vegetales, entre las que no se descarta la hoja de coca, se preparará el terreno para el futuro hidrocarburo. "Además, después les vamos a dar trabajo a las fuerzas armadas, porque a estos brutos animales vamos a tener que matarlos con munición gruesa. Incluso estamos pensando en torpedearlos en el lago Titicaca, para el ejercicio naval", acotó Morales.

Formula Demoledora

"La UCR no se anda con chiquitas", le dijo un operador del partido centenario a Roberto Lavagna. Trás cartón, y en presencia de los flashes del Ortiba de Occidente, agregó: "estamos dispuestos a jugar nuestra ficha más pesada: Adolfo será su compañero de fórmula". El as de espada, actual presidente de la Convención Nacional estaría dispuesto a ampliar hacia el auditorio nacional sus dotes de orador y su hiperquinética actitud. "Creo que es un digno representante de la UCR, pero yo no estoy listo para traccionar tanto", deslizó en forma diplomática, un exorbitado Lavagna.
Las declaraciones de Stubrin no pudieron registrarse porque nuestro reporter se adormeció in situ.

Algarabía

La UCR, partido centenario, con sus líderes octogenarios a la cabeza -como hace 30 años- festejó la derrota anticipada de los dirigentes K del partido en la Convención Nacional de Carcamanes Trenzadores del próximo 26 de agosto.

Un exultante Fernando de la Rúa declaró al Ortiba: "Con Raulito formamos una camada de presidentes de pura cepa que renunciaron antes de terminar el mandato, dejando el país en llamas, por culpa del peronismo". "Desde luego", acotó el oriundo de Chascomús, "y hemos mejorado, porque a diferencia de Roberto Marcelino Ortíz, gozamos de buena salud y seguimos al frente de un partido que se rompe, pero no se dobla y que se opone a este gobierno peronista con un gran candidato peronista". "Le vamos a dar de su propia medicina", acotó el suegro de Shakira. Y amenazó: "Más vale que me dejen de perseguir judicialmente, porque voy a seguir arrastrando conmigo, además del Chacho Álvarez, a otros senadores y a los profesores que mis hijos coimearon para recibirse de abogados sin dar engorrosos finales".

Novedades Necrogerontológicas

El panteón de los dictadores latinoamericanos suma una nueva pieza -en actual estado de descomposición- de gran valor. El Ortiba salió a encuestar a ciudadanos de la ciudad de Asunción, acerca de la muerte -largamente postergada- de Alfredo Stroessner.

Con sorpresa, pocos paraguayos recuerdan a quien matara a cientos de ellos, durante 34 años. Los más jóvenes respondieron con preguntas: 55% ¿Es la nueva incorporación de Cerro Corá? 35% ¿Es una nueva marca de cerveza? 10% ¿No se había muerto ya, ese hijo de puta?

En nuestra foto de archivo se lo vé junto a su compañero de cuarto, Pinochet, en el geriátrico "Jesús salva y asila", durante una función de títeres, en 1998, luego de una diálisis y un anocontranatura, respectivamente. Consutlado por el Ortiba, el teólogo Rubén Dri, declaró: "Diós lo recoja en su santa gloria. Y que pronto lo recoja a su compañerito chileno"