"Todos unidos triunfaremos"

El expolirubro Roberto Lavagna acaba de acordar con "el primer ciudadano" ser un "opositor herbivoro", siguiendo la mejor tradición peronista.
Interpelado por Sergio "Bolita" Geldstein, Don Roberto, dijo: "Acá no hay borocotización de la política, hay una simple cotización de todos los que estamos en esto." Consultado por si hubo alguna condición que tuvo que aceptar para volver al redil, acotó: "Bueno, en fin, acepté una quita -como con la deuda- pero esta vez de calzoncillos. Nada grave para alguien que ha convivido con radicales en los últimos meses."
¿Cree que Carrió saldrá fortalecida con su movida? "Mire -titubeó Lavagna- esa mujer está tan colifa que todavía no arregló con el oficialismo".
Al cierre de este reportaje, "Bolita" comparó a su entrevistado con Patricia Bullrich y con Twittie Carrario, haciendo perder los estribos a Lavagna, quién golpeó de tan mala forma a nuestro reporter que debió ser internado en estado vegetativo. Hacemos votos para su pronta recuperación y rechazamos las súplicas del agresor -ver fotocromo- que deben haber sido las mismas que hizo en Olivos.

In vitro. ¡No!

El Papa Benedicto XVI acaba de formular declaraciones de insospechadas consecuencias, como casi todas las que emite. Rechazando la forma "tecnológica" de la reproducción asistida, invitó a los fieles a "garchandum como locus". "Trata, trata que algo quedará" parece ser el nuevo lema del Vaticano.
Nuestro entusiasta Gustavo "Notte" Rajher reportó desde la Santa Sede -algo jadeante por la emoción- que la Plaza San Pedro se está transformando en un verdadero Woodstock italiano. Circulando entre las orgías improvisadas de fieles "más papistas que el Papa", logró obtener algunos testimonios: "Organizatemi, organizatemi... Per ese buco no, mascalzone...
Una verdadera revolución de amor ha comenzado y nada más y nada menos que Ratzinger ha dado el puntapié inicial.

Basta de despidos

El gobierno de la Ciudad de Buenos Aires continúa con su política de echar a empleados por la mera razón de que no trabajan. Argumentando esa nimiedad enfurecen a los encabritados militantes de ATE que ya han organizado varias marchas "por la dignidad del salario". Consultado por El Ortiba, un máximo jerarca del sindicato expresó: "Es inadmisible que miles de trabajadores de nuestra querida ciudad queden en la calle por el capricho del líder del PRO. No se da cuenta que de esta manera ampliará el número de cartoneros que le van a acampar hasta en la Bombonera".
Convencido de que donde hay un derecho hay una necesidad, culminó entre bombas de estruendo: "Acá se trata de dar trabajo, y no de eliminar a los trabajadores. Si hoy no hacen nada, si son trabajadores en potencia, no es por falta de voluntad. Si no tienen trabajo: Inventenlón carajo!!!!!
Este es nuestro país, querido lector.

Ratzinger: "No me rompan las bolas"

Estudiantes bullangueros de la Universidad La Sapienza de Roma, dijeron que el Papa Benedicto XVI era un "oscurantista" y le impidieron hacer un discurso nesa casa de estudios. Ante el episodio se convocó a un acto de desagravio a su Santidad al que concurrieron miles de fieles carneros del Señor.
Nuestro corresponsal en el Vaticano, Gustavo "Notte" Rahjer entrevistó al líder de los revoltosos, Camilo Melassuda, quien amplió sus conceptos: "Este nazi de mierda nos está refregando lo peor de la Edad Media, con lo peor del capitalismo, tratando a los fieles como verdaderos idiotas. Ahora empezó a dar la misa de espaldas al público como un reverendo hijo de una gran puta".
Melassuda se refirió al Papa actual como "Jefe de los pedófilos de la Iglesia"; "Jalamecates de los poderosos" y "Discípulo de Torquemada".
Por su parte, el propio Papa -ver foto- se refirió al los estudiantes como grandes rompe bolas y esbirros de Satanás.

Todos con Pistorius

El discatleta australiano Oscar Pistorius acaba de ser raleado de los próximos Juegos Olímpicos de Pekín. Según el Comité de Médicos Deportólogos Chinos, Pistorius tiene ventaja deportiva en vez de desventaja. Desconsolado, Oscar se confesó con nuestro Mariano "Chess" Fraschini en una charla íntima en la que, además, le llevó una carta de solidaridad de Gabriela Michetti. "No puedo creer lo que estoy viviendo -dijo llorando sobre el hombro de "Chess"- me siento como Maradona en el mundial '94; tenía toda la ilusión de transformarme en la esperanza medio blanca del atletismo mundial y destronar a los negros que hace tiempo se creen los mejores en esto de correr".
"Hay una mano negra del mundo del calzado y de los polvos pédicos que me dejó afuera. Pero no importa, voy a seguir entrenando, porque este es un tropezón y yo me voy a levantar".

Ahora si

Luego de esperar un tiempo prudencial, El Ortiba de Occidente anuncia la muerte definitiva de un colega, Víctor Sueiro.
Nuestro reporter Fernando Anmat, luego de hacer una vigilia en el sepulcro del ex amante de Tita Merello, confirmó que ya no azotará el mercado editorial con nuevos libros de santos, vírgenes y eternos retornos.
Sebastián "Magnesio" Miquel tomó esta última fotografía a la que tituló en su reciente muestra en el Museo D' Orsay: "tomate del pasamanos, porque antes de llegar, se aferraron mil ancianos, pero se fueron igual". Adiós a este ne-cronista del instante previo a que ya no nos importen los números del Indec o el precio del crudo.

Inversiones de género

La Argentina recibe con gran beneplácito, las inversiones de un grupo económico que se expande por el mundo. Tal como lo prometiera nuestra presidenta en su world tour previo a las elecciones, este conglomerado con sede en las Islas Pinkerton comenzó sus operaciones en la última semana de 2007. Consultado por nuestro reporter Fernando Anmat, su presidenta Lela Flor de Boluda, aseguró: "Desembarcamos en Chile hace poco y tenemos la firme convicción de que la Argentina es un mercado ideal para nuestros productos y que muy pronto muchos clientes serán fidelizados como auténticos boludos."
El sagaz Anmat inquirió acerca de la naturaleza de dichos productos y, por toda respuesta, obtuvo: "Ni idea, pero se venden muy bien en este mundo globalizado y lleno de boludos".

Confirmado: leche de toro

A raíz de una carta de lectores de El opinador, en la que se ponía en tela de juicio la pericia e idoneidad periodística del diario oficial "Página 12", nuestra inquieta reporter Teresa Eschuk, investigó el asunto de la leche de toro. En su visita al establecimiento lácteo "La Vuascongada" vio, in situ, cómo extraen del cojonudo vacuno -ver foto- la leche para hacer el célebre lactovasilus. "Esta leche es la que permite que los yogures, tipo Activia, sean consumidos con deleite por un importante universo de constipadas", destacó Eusebio Lada, capataz del establecimiento.
La propia Teresa confió a su entrevistado que es una consumidora ávida de dicho producto, por lo que fue obsequiada con un chorro tibio de tan grande manjar.

Reporter del año 2007

Con un ajustado margen, pero con toda la legitimidad de una compulsa prístina, nuestro querido Mariano "Chess" Fraschini, ganó el "Ortibazo 2007". En los festejos, Sebastián "Magnesio" Miquel lo retrató junto a su amigo inseparable -de toda partuza- Emiliano "Pistola" Córdoba, un groncho de ley. El periodismo independiente sigue en su más completa barranca abajo, pero en ese alúd moral y material aún se oye la voz inconfundible de un libre pensador que exclama: "Ya ortibaste hoy" y recuerda al público que aquí siempre hay dispuesto, "un servidor", para mostrar la verdad.
En una quinta de la localidad de Ranelagh, entregó el premio mayor el representante legal de vida binaria, el Dr. Alberto "Gordo" Morón y cerró el acto nuestra Daniela "Haffila" Blasquetche, de lacrimógeno parlamento. Un año para el recuerdo.

Se vienen los juegos INCO 2008

El gobierno de la provincia de Buenos Aires está organizando, con idea y dirección del nuevo secretario de deportes Carlos S. Bilardo, los juegos Inundados con Orgullo (INCO) que convocará a todas las comunidades cuasi indígenas de la zona ribereña del conurbano bonaerense. Nuestro reporter, Mariano "Chess" Fraschini, con fluido diálogo con Bilardo, logró sus precisiones: "La idea es que toda esta gente aproveche las inundaciones de este verano para hacer canotaje y otras activudades acuáticas. De este modo, la gente participa, participa, participa y participa, y ahí progresa en la adversidad, como yo que fui subcampeón..." "Queremos que, al igual que nuestro gobernador, la gente pueda remarla y salir a flote".
En el cromo de Sebastián "Magnesio" Miquel, se ve a las hermanas Luna, de Avellaneda, haciendo remo en un desborde del Riachuelo. ¡Adelante juventud primorosa!

Nuevo ataque artero

El grupo PORHONGA Pampa lanzó un nuevo ataque, empapelando la ciudad de Bajo Caracoles en el distrito de Río chico, provincia de Santa Cruz. El audaz afiche alude a las diferencias entre un pingüino producido y otro de descanso en El Calafate. Al igual que la oposición en general y al no poder atacar a este gobierno con nada mejor, estos terroristas pegan en la vida privada de las personas. Nuestro reporter encubierto E.H. - que camuflado de elefante marino fue sometido carnalmente por un macho alfa de 350 kilos- alcanzó a notificar que el grupo radicalizado planea nuevos ataques.

Secuestro extorsivo

En alguna zona de la costa atlántica argentina fue tomada esta foto por el grupo autodenominado "Por el Honor Ganadero de la Pampa" (PORHONGA Pampa) en la que se muestra un pingüino secuestrado y por el que se pide un rescate descabellado: "que todos los pingüinos vuelvan al sur del paralelo 42", en clara alusión al gobierno.
Estos terroristas, ligados a las tradiciones gauchas y, por lo tanto a la derecha más recalcitrante, también amenzaron con liquidar a todas las vacas lecheras, hacerlas abono y cultivar soja, de la que extraerían leche para "amamantar a los cabezas de las grandes ciudades". Nuestro reporter encubierto E.H. logró estos datos, a los que sumó otro: "en breve, vamos a instalar una orca (ballena asesina) de hule gigante, frente a la Casa Rosada". ¿Una señal de los tiempos que vienen?

"No me pongan cruces en la rueda"

El presidente Hugo Chávez sigue "haciendo amigos". Desde un algún lugar de Caracas, en donde nuestro reporter Leo "Kaos" Primicia se repone de un surmenage, nos llega una crónica del enfrentamiento del bolivariano con la filial local del MAS, más conocido como sotanismo. En un programa de TV Chávez dijo: "Son el demonio, defensores de los más podridos intereses, son unos verdaderos vagabundos del cardenal para abajo". Al parecer la Iglesia no quiere competidores en eso de centralizar el poder y eternizarse en tronos fatuos.
Sin embargo, nuestro especialista Gustavo "Notte" Rajher, sostiene que, al parecer, Chávez estaría aplicando técnicas de negociación aprendidas de la Policía bonaerense: "primero dispare después pregunte". Su estrategia -sostiene GNR- sería la de proponer el pago del déficit del Vaticano -con los dineros del petróleo- a cambio de una ceremonia de unción como monarca de su país. De este modo buscaría eclipsar al "senil, hipertenso, jala mecates y mama pollas", según calificó al rey "del norte de África", Juan Carlos de Borbón.

Presos de una pasión*

Con el encarcelamiento de Luis Patti se agrega al pabellón de Marcos Paz, otro torturador de los cientos que todavía andan sueltos.
Según trascendió, junto a otros detenidos conspicuos se juntan a recordar viejos tiempos en el que el pulso no les temblaba y, al parecer, se brindarían, mutuamente sesiones de electro terapia, para pasar el rato.
Están contentos y ansiosos ante la posibilidad de que otros compañeros amenicen lo que queda de sus vidas en ese lugar umbroso.
Un rumor, llegado a oidos de nuestro reporter encubierto E.H., dice que estarían escribiendo un libro titulado: "Nuestra lucha".

Norman

Al sur de la columna vertebral del movimiento

Nuestro incansable fotógrafo, Sebastián "Magnesio" Miquel registró en la marcha del orgullo gay, una columna identificada, tal como ilustra su impecable grabado.
¿Habría avalado el líder de este movimiento nacional y popular, la existencia de esta agrupación? ¿Habría nombrado a Archie Moore como su representante? ¿Los habría echado de la plaza? Creemos que hay cosas que es mejor que no haya visto. Y esta es la más leve de todas.

Reclamo

El ex candidato a presidente, Roberto Lavagna Jones, resolvió iniciar una demanda a la comunidad aborigen que le garantizó el éxito electoral mediante la invocación a la Pachamama.
En diálogo con nuestro reporter Santiago "Stand by" García, expresó: "Me convencieron de la idea -porque yo soy un hombre de ideas, planes y proyectos- de venir hasta este páramo puneño y hacer el rito. Me tuve que comprar el traje de expedicionario -con sombrero incluido- darme vacunas contre el cólera, el dengue y el hambre, para que después fracasara en octubre". Consultado sobre si creía un tanto exagerada su decisión de accionar judicial, dudó: "la verdad es que estos muchachos pusieron más garra que los radicales que me acompañaron, pero no cumplieron y eso, me pone loco".

La huelga de trenes en Alemania

Nuestra enviada a Berlín, Teresa Eschuk, está cubriendo el inusual paro de conductores de ferrocarriles de ese país. En diálogo con el líder de Das Fraternitrische, Helmut Daher, logró los siguientes highlights: "Aquí no hacemos ñiqui-ñiqui (incomprensible)... En nuestro país las huelgas son poco frecuentes, pero la situación no daba para más. Invitamos a Her Moyano y nos explicó cómo es la cosa".
"Nos dijo que con una presidente mujer podemos apretar hasta arrancar todas las concesiones que querramos; de modo que vamos a fondo con la medida y queremos: reducción de la jornada de trabajo, aumento de salario, cerveza gratis y vacaciones en Mar del Plata."
Se nota que la influencia del sindicalismo argentino caló hondo y El Ortiba, esta allí para registrarlo.

Nuevo gabinete*

Listos para asumir, los nuevos Ministros nacionales hacen gala de las capacidades que desplegarán en su gestión. No aparecen en el fotograma de nuestro inefable Sebastián "Magnesio" Miquel, los delgados hilos que atan los testículos de los señores y que pueden ser jalados por la superioridad, tal como le ocurriera al Ministro de la rima fácil.
Alguien deslizó por ahí, que entre este gabinete y la oposición no hay mucha diferencia. Cambiemos de tema.

Norman

El sotanismo: en un arco

El número dos del Vaticano, Tarciso Bertone, se reune con el matrimonio presidencial que deja afuera a la cúpula del Sotanismo. Luego de presidir la canonización de Ceferino Namuncurá en una rave en Chimpay, que juntó a miles de fans del curita, Bertone se trasladó a la Casa Rosada para hablar con los dueños del circo. Nuestro cronista especializado, Gustavo "Notte" Rajher escuchó los murmullos rabiosos de Bergoglio & Cia. :"Perdimos las elecciones y por eso el Vaticano nos ningunea, pero ya van a ver esto súcubos que quieren eternizarse, ya estamos en tratativas para formar una alianza con Carrió, el PC, el Fral, el Modin y todos aquellos que sienten que los destinos de la patria están en peligro."
Consultado por una eventual alianza con la UCR, dijo: "Bueno, en fin, no estamos tan necesitados".

Otro Norman*

Norman Erlich, Norman Mailer -un endemoniado maestro de periodistas y... ¿Quién sigue en esta lista?
¿Un servidor?

Norman

Un llamado a la cordura

En la cumbre Iberoamericana de Jefes de Estado se vivieron momentos de triste discordia. Luego de que el presidente bolivariano interrumpiera, cual Chávez del Ocho, al profesor Luis Jirafales Zapatero, el Rey de España explotó: ¡Cállate, cállate que me desepeeeeraaaaaas!, iniciando la comidilla de la comunidad internacional acerca de las acechanzas de la vecindad.
Nuestra reporter, Teresa Eschuk, que cubría el evento, logró algunas apostillas de los asistentes:
El Rey: Sofía, pásame el pastillero: !No, el Sildenafil no, el Alapranil!
Chávez: Mira, mira Néstor como lo hago calentar al rey de copas este.
Tabaré: Hermano, yo creí que me llevaba la atención mojándole la oreja a Néstor y este energúmeno bolivariano me quitó cartel.
Evo Morales: Que grande que es este Chávez, yo le diría a la Bachelet que si no me devuelve la salida al mar, me la garcho en el lobby (fue persuadido de desistir por su confidente que le recordó que el coqueo y el estres harían técnicamente imposible llevar a cabo su amenaza)

Aumento de las retenciones: un caso de diván

No escapa a nuestros ilustrados lectores que las medidas del gobierno tendientes a aumentar las retenciones a las exportaciones agrícolas tienen un hondo contenido psicoanalítico. Consultado por nuestra reporter free lance, Carolina "Amor" Machado, el Dr. Niceto Carlos Bustos, recordó: "Sigmund Freud habló de la etapa anal retentiva como un período en que la criatura aumenta el control sobre los objetos, de modo que el contralor del Estado estaría en ese camino". ¿Cuál es el costo de prolongar esta etapa, amor? -inquirió C.M.: "El problema es que las heces pueden retenerse hasta cierto punto, y después, ¡mamita querida!...
No cabe duda que no sólo para el agro, sino para el país entero, esta situación es una verdadera caldera de mierda. Sólo voces preclaras como las de Elisa Carrió, cuya etapa anal retentiva dejó paso a la expulsiva, advierten sobre este cataclismo en ciernes. Oigan sus cantos de ballena!!

Futbolistas con estrella y estrellados*

Suscita cierta polémica, un artículo aparecido aquí con respecto a las capacidades y habilidades técnicas del football player José Sand - ver cromo de su madre George Sand que ilustra este texto.
No parece atinado hacer mucha alharaca con respecto a sus escasas virtudes, puesto que muchos han logrado figurar en equipos de primera división, siendo verdaderos robles de eslavolnia.
Una lista provisoria debería incluir a Martín Palermo; Julio Cruz; Facundo Sava; Carlos Morete; Héctor Scotta; Miliki Giménez y hasta a Luis Figo.
No olvidemos que el azar ayuda a quienes no las tienen todas consigo y, a veces, defenestra a aquellos más dotados, como: Claudio Borghi; Ariel Ibagaza; Nicolás Diez; Fabio Talarico, Franco Cángele, etc.
En todos lo órdenes de la vida ocurre este fenómeno: ¿O acaso los mejores dirigentes nos representan?¿Los mejores periodistas nos informan?¿O los más capaces médicos nos curan?

Mariano "Chess" Fraschini

La muerte de otro Gran Norman*

Fue, sin dudar, parte de la saga de humoristas que abrevaron en los hermanos Marx, Buster Keaton y Dick Van Dyke. Su humor "sopaina", siempre fino y sutil, lo mantuvo en las orillas de las grandes luminarias que se centraban en expresiones más chabacanas y procesitas de la década del setenta. Adiós señor Erlich.

Norman

Canonización

El enviado del Vaticano, el cardenal Tarciso Bertone, dialogó con nuestro reporter especializado, Gustavo "Notte" Rahjer, sobre su misión de beatificación de Ceferino Namuncurá - ver la foto retocada y coloreada por Sebastián "Magnesio" Miquel.
"Creo que el calor popular lo ha llevado a la selección correcta por parte de Joseph Ratzinger... No cabe duda que la crucificción padecida por el santito, a manos del Villarreal influyó en la decisión papal".
"Sabemos que hay sectores que resisten su beatificación, pero la presión para ponerlo en el santoral es mucha y el vaticano no es, ni sordo, ni zonzo".
El nuncio declaró que existe un nuevo listado de candidatos que han hecho milagros que justifican su postulación. Entre ellos: Gabriela Michetti; Eugenia Estenssoro; Daniel Scioli; José Chatruc y Sergio "bolita" Geldstein.

Superkahn

El sucesor de Rodrigo de a Rato, Dominique Strauss-Kahn tomó la posta del sillón del FMI. Como primera medida otorgó al Ortiba... una breve, pero jugosa charla con nuestra reporter Teresa Eschuk:"Queremos saber si la Argentina va a seguir haciendo la plancha sobre el mar de aceite de soja, o va a cambiar de rumbo... además, antes de cualquier arreglo con el Club de París deberán sincerar los índices que macanean a lo loco".
Con respecto al funcionamiento de esa enorme OSC, declaró: "Si, somos una banda, pero seguramente podremos renovar los contratitos de nuestros casi 3000 empleados que pelean por un mundo mejor admnistrado."
Parece que este sabueso del FMI, va a ladrar menos que Rato -anticipó Eschuk- pero capaz que nos pega unos tarascones de los que no nos vamos a olvidar

Conferencia de prensa en Lanús

Un tanto cansado, Manuel Quindimil dio una entrevista en la que desgranó las razones de su derrota en su patria chica: "Me hicieron trampa, las elecciones incluyeron a la oposición, y eso en mi Lanús es trampa, una falta de respeto a mi investidura... también fungió una mano negra que paró las obras que necesitaba para inaugurar a troche y moche... sólo pude mostrar obras de la iniciativa privada de los empresarios locales: el nuevo bingo, seis cabarulos y dos acopiadoras de cartoneros que son una maravilla."
Pero este peronista de antes de la primera hora, asegura que volverá para reconquistar su trono: "A este gil le voy a hacer la vida imposible. Va a pedirme, por favor, que lo reemplace en pocos meses." ¿Es una amenaza? preguntó nuestra reporter Daniela "Haffila" Blasquetche: "No, en absoluto, es un dato de la realidad."

Denuncia en el INADI

El ex goal keeper, Luis Islas de Arzeno se sintió agraviado por las palabras del Ministro Alberto Fernández. Mariano "Chess" Fraschini, el especialista en deportes de El Ortiba, se acercó a escuchar su queja: "No puede decir que la Capital vota como Islas y que eso está mal. Estoy re caliente con Albert. ¿Qué le importa cómo voto yo? En la intimidad del cuarto oscuro cada uno vota como se le da la gana. Mañana van a decir: 'No voten como la Mona' y el pueblo bailantero de Córdoba se va a sublevar". Esto le hace mucho mal a la democracia, el voto no se mancha!! Concluyó. luego de confirmar que hará una denuncia ante la "enana Lubertino".

Un ministro saludable

El Ministro de Salud Gines González García salió a festejar el triunfo del oficialismo con su habitual vehemencia y enjundia. En un alto de su algazara sin fin, nuestro reporter Sergio "Bolita" Geldstein, que se encontraba ocasionalmente libando en el lugar del hecho, obtuvo la siguiente primicia:"No 'bolita' no estoy tocando la flauta, me estoy fumando un genérico 'de aquellos' yo me divierto como loco en todo lo que hago. Por eso 'puse un pino en el Congreso' y me río de todo."
Siguió salticando por Avenida de Mayo al grito de: "Soy de la gloriosa J&B".

Un Palacio

En los campos de Tres Arroyos se crió Rodrigo Palacio, la saeta calva que luce hoy los colores del Club Atlético Boca Juniors, a razón de 12.670 pesos por día. Nuestro reporter Mariano "Chess" Fraschini, en diálogo con el wing xeneixe, logró las siguientes apostillas: "Mi infancia fue muy dura en el campo. En esta foto (ver grabado de Palacio con porcino) estoy con el chancho burgués de mi padre, dueño de unas cuantas hectáreas.
¿No extraña la vida bucólica? - apuró "Chess".
"No, para nada. En Tres Arroyos la vida es un embole. Acá, también me la paso todo el día entrenando en el pasto. Pero a la noche, me voy de juerga con Neri. Con Martín y Eber, no, porque ellos están en la joda loca... Boca no es un cabaret, como dijo otro calvo, Boca es Dolcce & Gabanna. No, no, me equivoqué, es Sodoma y Gomorra."
Por último envió un cariño a todos los lectores hinchas de Boca y del Ortiba.

Un voto, a la derecha

Más solo que Yuri Gagarin orbitando la Tierra, Ricardo López Murphy enfrentó el tsunami de olvido que le propinara su socio a medias, Mauricio. No es justo que este paladín de la derecha haya tenido que sufrir el ostracismo en un país tan fascistizado como el nuestro. Un tanto acongojado se lamentó ante el grabador de J. P. Krisko: "Como soy un caballero fui el primero en reconocer que no habrá segunda vuelta y le evito, así, a mis socios el trabajo de remar contra la corriente.. pero yo soy un luchador, un nadador de aguas abiertas y procelosas. Sólo espero que cuando salga del mar Gabriela me esté esperando con una toalla. Aunque pensándolo bien, se va a atascar en la arena. ¿Alguien me ayuda?"

El humor político

En un diálogo con nuestra reporter Teresa Eschuck, el candidato a senador por la Capital, Horacio Fontova, desgranó sus propuestas. "Quiero para la ciudad de Mauricio y Gabriela (guiñada de ojo) una moratoria de impuestos y un régimen de exención para empresarios que han pasado por mi estudio y demostrado su interés en 'hacerle el amor a Buenos Aires'... "Voy a luchar desde el senado (guiñada de ojo) para la reconversión de otros amigos que en los '90 estaban en la vereda de enfrente y ahora, con tal de hacer veredas y pavimento, se afilian al partido que sea". Algo alterada, nuestra reporter inquirió: ¿No le parece que la política es algo serio? "Claro, claro, tan seria como López Murphy que no mide, tan seria como la campaña electoral... ¿No le dije que soy hincha de Racing (guiñada de ojo final)?

Superamenazas

A pocos días de las elecciones, cobardes anónimos amenazaron con inyectar penthotal sódico a los encuestadores Roberto Bacman y Analía del Franco, célebres y serios encuestadores al servicio de la verdad. El gobierno decidió -tal como lo averiguó nuestra reporter Daniela "Hafila" Blasquetche- incorporar a estos profesionales de la opinión pública a un novedoso programa de protección PAMI (Protección de Amigos y Militantes Incondicionales). Al parecer lucirían como en el grabado que ilustra esta nota: El primero un tanto excedido y con la "bolsa" en la mano y su colega blandiendo el "lazo de la verdad" de la Mujer Maravilla.
La democracia esta en peligro, cada vez que nos acercamos al sublime momento de emitir el voto: ¡No pasarán!

A diez días

Con la elección presidencial en ciernes, los actos masivos que otrora convocara Raúl Alfonsín se han convertido hoy en pequeñas reuniones virtuales de amigos. Nuestro reporter Santiago "stand by" García presenció una sesión de espiritismo en la que se convocó a los espíritus de viejos caudillos radicales para ayudar al candidato y provocar el milagro.
En una mesa redonda, encabezada por la medium Florentina Gómez Miranda, se congregó los mas granado de la UCR. Primero invocaron a Alem y no contestó. Luego a Yrigoyen, que mando a decir que se abstenía. El llamado a Alvear suscitó un inconveniente porque acudieron Torcuato y Marcelo T, a los que el abuelo Carlos desplazó a los gritos. Balbín se excusó porque consideraba esa reunión, parte de una interna. Finalmente, ante la desazón general, surgió de la nada la voz del Pocho, diciendo:"Muchachos, porque no llaman a Hortensio Quijano y le preguntan cómo es la verdad de la milanesa. Uds. no aprenden más".

Papa (No Ratzinger)*

La campaña brava lanza a Lavagna a andar a las zancadas para alcanzar a la dama falaz. ¡Papa barata ! aclama ¡Papa cáscara blanca, lavada! apalabra a las masas. Trata, gasta la carta más rara, más malvada para callar a tanta pavada.
"¿Va a acallar las tasas, va a parar las alzas? lanza a la dama. ¡Anda a cantar a Vaca Narvaja!
Bravatas claras para marcar la traza. Lavagna gana, la dama atrasa.

Fernando de las Mercedes Anmat Medila

Gestión y políticas públicas de alto nivel

Luego de presidir actos como el que fotografió nuestro inefable "Magnesio" Miquel, la directora del INADI se apresta a solicitar el cambio de denominación del "Día de la Raza" por el del "Día de la Diversidad Cultural y Americana". ¿Habrá consultado a especialistas para este cambio tan trascendental? ¿Habrá contratado a alguna consultora para definir un cambio tan osado? ¿El ministro de educación estaría al tanto de este cimbronazo?
Según una fuente allegada a Sergio "Bolita" Geldstein, ya se estaría trabajando sobre el cambio del "Día del Animal", porque es algo chocante y discriminatorio. Se reemplazaría por el de "Día de las criaturas de diós", o "Día de los seres vivos no genocidas", etc. etc.
No cabe duda de que el cambio en nuestro país es en serio.

Elecciones 2007*

La jornada cívica del 28 de octubre parece que no despierta el más mínimo entusiasmo. Las encuestas muestran que la suerte está echada y hasta los diarios se dedican a temas tan coloridos como el precio del tomate, la novedad del rugby y el paso de ballenas y pingüinos.
A tono con ese interés general el especialista Duda Mendonca diseñó una propuesta conjunta para el ARI y para UNA. Adivine del afiche que corresponde a cada candidato.

Leo "Kaos" Primicia

*De ahora en más, cada vez que aparezca este asterisco en el título de la nota, será indicativo de una columna de opinión que corre por cuenta del reporter firmante.

Fin de la encuesta

(garcas 77%)

Con el resultado de la encuesta de El Ortiba y esta foto de archivo, perteneciente al archivo privado de nuestra querida Teresa Eschuck, damos por terminada la discusión sobre el rugby. ¿Tenían duda sobre lo que es un apertura? ¿Se puede ser más ejemplar en la construcción de una filosofía de vida? El rugby es asi: !!a calzón quitado!!

Gastón Sessa Dixit

Desde la clínica de rehabilitación para Inadapatados Sociales, el ex arquero de Vélez Sarsfield, terció en la polémica desatada por el auge de rugby, en una entrevista imperdible de nuestro reporter especializado Mariano "Chess" Fraschini: "Veo con gran sorpresa que ese deporte de gorilas comienza a ser venerado por las multitudes. Pero me importa un huevo. Ese juego de maricones que se la pasan agarrándose el ojete y metiendo la cabeza entre los huevos de los demás, nunca será tan glorioso y popular como el fútbol"
¿Ud. nunca pensó en jugar con la "guinda"? Pregunto "Chess", jocoso.
Lanzándole un golpe a nuestro reporter, Sessa dijo iracundo: "¿Qué te pasa? en el rugby no hay alcanzapelotas a los que escupir, ni periodistas giles a montones como en el fulbo".
Los enfermeros se lo llevaron a fuerza de electroshock, antes de que el panorama empeorara.

¿Esto es deporte?

Para los detractores del rugby, el football es popular y bello. Más allá de las artimañas que despliegan los jugadores para simular infracciones y buscar expulsiones rivales, los golpes arteros están a la orden del día. Aquí vemos, gracias a una foto de archivo, de Sebastián "Magnesio" Miquel, una clásica respuesta a otra más clásica expresión de los jugadores: "Vamo a poner güevo". Queda claro que poner esos atributos en juego no es ventajoso. ¡Basta de circo! El pan ya se acabó.

Un noble deporte

El rugby está en el candelero debido al desempeño de Los Pumas en el Mundial de Francia. Como editor de El Ortiba quiero desagraviar a este noble sport denostado por medios influyentes como vida binaria
La elegancia y la nobleza de estos titanes de la caballerosidad, unidas al fervor patriótico que hasta ha llevado a crear nuevas estrofas al himno nacional, dan la verdadera dimensión social y moral de este deporte.
Nada de zancadillas y simulaciones poco viriles, propias del balompié, en el rugby las cosas son de frente y "a lo macho".

La Gala

Días atrás el sotanismo ofició una misa por un sindicalista muerto en 1973. Su máximo líder Jorge Bergoglio convocó a lo más granado de sus delfines, en una primera fila de órdago. Nuestro cámara Sebastián "Magnesio" Miquel registró el instante en que se efectuaba la liturgia en la que se prueba la conducta moral de los fieles. En el grabado se ve al blondo Carlos "Mamut" Menem con su inefable avidez, introduciendo su "gala" en la bolsa, en tanto que "El Adolfo" Rodríguez Saá se apresta a hincar la suya, para llevarse lo que queda. Pasaron la prueba y seguirán siendo edecanes del sotanismo, la flor y nata de lo más grotesco que puede ofrecer la patria.

Amenaza desde el Chaco

El dirigente toba Jorge Capitanich sugiere, a través de un afiche, gentileza de nuestro reporter Leo "Kaos" Primicia, que si pierde las elecciones en el reñido escrutiño definitivo se "pega un tiro". El propio Leo obtuvo para El Ortiba sus desgarradoras declaraciones, atrincherado en algún lugar del Impenetrable: "Nadie me ayudó a hacer esta elección sin precedentes. Si estos radicales, tan fósiles como el petróleo, me birlan la gobernación, hago la Gran Yabrán".

Joint Boliviano

El presidente de Bolivia, Don Evo Morales presentó un joint venture con la firma Mattel, el estado de su país y el de Paraguay. La propuesta es la de lanzar al mercado mundial a Cocalito un simpático muñeco dispenser de hojas de coca y porta porro que movilizará a las fuerzas productivas de la globalización.
Nuestra inquieta reporter Teresa Eschuk, obtuvo de Evo una explicación del proyecto: "Con este mega emprendimiento podremos aumentar la explotación de coca, de hierbas autóctonas del vecino país, dar trabajo a miles de chinos y brindar alegría a millones de norteamericanos que están como locos con estos commodities latinoamericanos... tampoco descarto que la empresa Mattel limpie su imágen manchada por los juguetes con plomo y otros limpien millones de dólares con esta gran oportunidad que se abre."

Campaña primaveral

Con la llegada de la estación germinal y la proximidad de las elecciones, el albertismo (PJ Classic) lanzó una agresiva campaña: "Un forro por tu voto". Los simpáticos disfrazados en forma de votante que recorren la ciudad prometen que si "El Alberto gana te garantizamos el uso".
Consultado por nuestro reporter estella Mariano "Chess" Fraschini, el candidato a vice Jorge Asis declaró: "Siempre he pensado al votante como a un pobre infelíz al que por un instante, alguien genial como yo tiene que pedirle algo tan pedestre como que deposite en una cajita de madera un papel con mi nombre. De ahí la ineluctable comparación que ha devenido en campaña... ya se lo había sugerido a Carlos M. en ocasión de una orgía compartida en el año 1995, pero no quería pelearse con la Iglesia."

Felicitaciones!!!!

El Ortiba de Occidente agradece la desinteresada, entusiasta y limpia competencia entre sus lectores para premiar a uno de sus periodistas estrella: Sergio "bolita" Geldstein, ganador del "Ortibazo 2007". En el grabado se lo vé sonriente con su segunda esposa, Yanina, y con el premio mayor: un poster a todo color de un legendario Fiat 600. La redacción felicita a todos los contendores y en especial a Mariano "Chess" Fraschini, que obtuvo el segundo lugar en la compulsa. Invitamos a todo nuestro staff a seguir en la brecha de la excelencia en la información, la opinión y la diatriba y aprovechamos la ocasión para comunicarles que no habrá aumentos en su estipendio hasta el año que viene.

Norman

Un Papa distendido

Nuestra enviada especial a Berlin para cubrir la feria "Chucrut & Sausage 2007", Teresa Eschuk, se encontró con la sorpresiva presencia de Joseph Ratzinger en una finca vitivinícola de unos SS amigos. Ante el hallazgo periodístico, alcanzó a arrancarle algunas palabras referidas al asunto de su reciente reconocimiento del Holocausto: "Por supuesto que reconocí ese hecho fallido. Creo en él como en Santa Clauss, el barón de Münchaussen, la Unión Europea, el Estado de Bienestar y la libertad de culto".

Con referencia a las proximidades del 11-s, declaró: "Debemos estar preparados para un nuevo golpe de esos malditos islámicos, que en connivencia con los asquerosos judíos amenazan la paz del mundo, sin comprender que la tolerancia y el respeto por los demás -por más miserables que sean-son las bases de un mundo mejor."
Luego se perdió entre los viñedos al incomprensible grito de Niemen di bomben. ¡Que hijo pródigo de Alemania!

El adiós a un grande

Por Demis Rousos especial para El Ortiba de Occidente

La lírica esta de duelo por la partida del tenor que ha deleitado a millones. Se le perdona su nefando trío con José Carreras y Plácido Domingo y hasta que haya seguido dando conciertos a una edad en que la voz se ha ido. Era como Maradona, al que aún gordo y fuera de estado, es capaz de llenar estadios para que cada asistente pueda decir: "Yo lo vi".
Recuerdo cuando en 1987 lo invité a comer canes y rehusó, aduciendo razones profesionales. Cené sólo en su honor, del mismo modo en que hoy levanto mi copa y despido a un amigo que ha dejado sus dos socios sin partenaire ¿doy el fisic du rol?
Fotograma de nuestro cámara Sebastián "Magnesio" Miquel.

Las Memorias de Macri

El jefe de campaña del macrismo Horacio Rodríguez Berreta, tuvo el tino de anunciar la presentación del libro de memorias de su jefe, Mauricio Macri. En charla exclusiva con Sergio "bolita" Geldstein, el locuaz publicista del PRO, dijo: "La idea es rellenar la transición del gobierno de la ciudad con actos de reposicionamiento de Mauri. Para eso contratamos a Jorge Bucay para que nos plagiara a Fedor y, además conversara con Macri para tener información adicional". Consultado sobre algún adelanto del contenido, anticipó: "El título engaña un poco, aunque en el contenido puede confirmarse cierta sospecha generalizada.. No van a encontrar confesiones de corrupción ni apoyos firmes a ningún candidato para las elecciones de octubre".
Nuestro reporter obtuvo un garabado de la portada del libro que viene acompañado con un DVD: "Dancing with Mauricio & Gabriela", con coreografía explicada y un ingenioso método para llevarla a cabo, simulando los impedimentos físicos de ambos.

Apertura de Unidad Básica del sotanismo

El cardenal Jorge Bergoglio se lanzó de lleno a la lisa política con la apertura de una Unidad Básica con sede en la Acción Católica Argentina. En la ceremonia de inauguración bautizó las intalaciones con el nombre de "Padre Bombardero", bajo el lema:"un voto cristiano no es un voto cristino".
Consultado por nuestro reporter especializado, Gustavo Notte Rajher y luego de una choriceada con mistela, el prelado declaró: "Al actual régimen hay que oponerle una fuerza organizada, una agrupación abigarrada, un frente de la hostia que le ponga coto a tanta soberbia".
Ante la posibilidad de colocar candidatos en alguna lista, definió: "No peleamos por candidaturas, aunque estamos pensando en pedirle a la virginal Wanda Nara que le ponga el cuerpo a la campaña para incentivar a nuestros fieles a llenar la urna de votos".